Következő fejezet amelyben,...

..arra keressük a választ, hogy hány lába is van egy embernek?..egy Kifejlett felnőtt embernek.
Vannak műlábak..azokon harisnyák.Egy párból, egy darab díszeleg rajta.A másik darab, a dobozban kuksol, várva várja hogy hazavigyék..lehetőleg a lábon levő párjával.Mert ugyebár párosan szép az élet.
Akkor miért van az..hogy vannak olyan IQ harcosok..akik lekapják a polcról a dobozt..és elviszik a fél párat?Otthon nem tűnik fel, hogy lenézve a földre két láb kandikál ki a testünkből.Azokon állunk.De,hogy hogy nem,..a dobozban csak egy combfixet lelünk?Emberek..gondolkodni kéne..
Bár had jegyezzem meg..vissza még nem jöttek, hogy hol a párja..

A plázázás tudománya,avagy hogyan sajátítsuk el a plázázás művészetét..

..nem lesz nehéz.
Alapfok az nagyon egyszerű..A tehetségesek..felső..sőt felsőbb fokra is fejleszthetik...ha igény van rá.
Először is..tegyünk úgy mintha nagyon fontos emberek lennénk, és csakis előre mások feje felett nézzünk el.Természetesen egy jókora napszemüveggel a fejünkön.Mert bár..a plazákban nagy gondot fordítanak a világításra..valószínűleg égeti a retinánkat..ezért kell a szemüveg.Nehogy kifolyjon a szemünk világa.A ruhatárunkat- nem kell aggódni és nem fog nagy fejtörést okozni-a legjobb ha a legutolsó divat szerint alakítjuk.Lehetőleg a következő színkombinációkat azért tartsuk be:pink vs. lila, királykék vs. piros vagy pink, pink vs. zöld.Lehengerlő párosítások,egy vak ember se csinálhatta volna jobban.Ne felejtsünk el beszerezni olyan magassarkú cipőket amikben képtelenek vagyunk járni..dülöngélünk és-vagy- billegünk.Továbbá..hogy abszolúte kimutassuk a világnak a rajongásaink tárgyát..jó ha van nálunk masniscicás, vagy nyuszfejes vagy egy cuki halálfejes táska.Nem árt ha bandákba verődünk,és úgy stíröljük a többieket..vihorászunk, vagy mutogatunk is rájuk.Ez azért bejövős..mert kevesebb az esély,hogy megtámadnak minket.Inkább csak végigmérnek minket és a hátvédeket, majd megjegyzik magukban hogy: óvoda. Mobiltelefon.A mai technikának köszönhetően, már zenéket hallgathatunk rajtuk.Ez épp jól jön nekünk, ha tömegben vagyunk, és eltökélt szándékunk, hogy körülöttünk mindenki a kedvenc 16 éves rockénekesünket hallgassa..hisz mindenkinek ez a vágya. Ez lenne az alapfok.
Aki úgy érzi megérett ezek teljesítésére, nyugodtan fejlesztheti tovább.Esetleg írja meg nekem, hogy mire jutott..

A statisztálás szépségei, és mellékhatásai..

Mókás dolog ez.Az ember felkerekedik és elindul a megadott helyre.Általában 12 órát tölt el a stábbal,és a munkával.Egy forgatás tarthat reggeltől estig,estétől reggelig..stb stb..de a 12 óra az alap.Általában megmondják mit vigyünk mit ne vigyünk.A legjobb ha pasztell színekben pompázunk.Nem nagyon kedveltek a rikító feltűnő papagáj színek.Kivéve ha valóban igény van rá.
Ezt megmondják.Ha már ott vagyunk, akkor úgyis kiderítik, hogy nem jó amiben megjelentünk.Irány az öltöztető.Ott aztán ránk adnak mindent amit nem szégyellenek, csak győzzük felvenni..bár ha abszolúte nem akarjuk akkor megmondjuk, hogy nem és kész.Egyszer akartak rám adni, egy illetlenül rövid szoknyát, annak viselését egyenesen megtagadtam.Nos...ha kész vagyunk a nagy jelenetünkre, ami általában tömeg jelenet, és a frizuránkat is megfelelőnek ítélték meg, (nem beszélve a sminkünkről) akkor irány a helyszín.Beállítanak, mit csinálj,hogy csináld, mikor csináld.Ééés..felvétel.Egy jelenet felvétele általában egy órát is eltarthat,felveszik innen, felveszik onnan.Az nem jó vegyük újra,ezt inkább megismételjük.. És a jó statiszta rendületlenül rója a rá kiszabott útvonalat.És mosolyog ha mosolyogni kell, nevet ha nevetni kell.Ezredszerre is.
Mikor szünet van mert átáll a stáb egy másik helyszínre akkor van egy szusszanásnyi idő.Evésre például, vagy mosdóba menésre, vagy telefonálásra, vagy ücsörgésre.
Kaja: ez általában hideg élelem,úgy mint szendvics,rágcsa, és sok sok üdítő.
Én nemrégiben gumicukrokat eszegettem unalmamban, és cukorkákat.Kell az energia, főleg ha 12 órát állsz a szélben hat fokban és várod, hogy a főszereplő huszadszorra is végigmenjen előtted,és taxiba szálljon.Te meg kerülgeted.
Érdekes dolog ez -persze én azt is megértem, hogy ha valakit inkább a diesel motorok vagy a vattacukor készítés foglalkoztat...-szóval ahogy tanúi vagyunk,hogyan készül a film.Ott vannak a nagy reflektorok, a fahrt kocsi,a derítő lapok, a kamera.Fárasztó és kimeríti az embert, de megéri.

Hogyan születnek az ajándékok..

Elkeserítőnek tartom, ahogy az ajándékok manapság megszületnek valaki számára.Persze, ez amit most leírok valószínűleg nem jellemzi az emberiség 100%-át.De azért egy részét mégis csak képviseli.
Vannak olyan emberek, akiknek a találékonysága egyenlő a nullával, csak nekik még számot sem érdemes adni.Bejönnek, és nekünk szegezik a mondatot."18 éves lánynak mit tudna ajánlani". Mégis mit ajánljak? Nem ismerem a lányt.Milyen az ízlése, mit szeret mit nem.Milyenek a méretei.
Nem hiszem , hogy az én dolgom lenne egy rokon kislány, nagylány,lány,nővér stb stb ajándékának a kiválasztása.Arra kérdésre persze hogy, milyen mérettel rendelkezik, vagy mi a kedvenc színe nem érkezik válasz.De arra van eszük, hogy ha mutatok egy ruhadarabot azt mondják nekem,hogy: (szó szerint idézem) "Cseszd meg ez rohadt kicsi." (agylövés rögtön és azonnal, telibe a szürkeállományt gyorsan nem szenved sokat..az agyvelőt feltakarítjuk).Csessze meg ő ha már ennyire idióta hogy semmit nem tud arról, akinek ajándékot akar venni.És egyáltalán nekem mi közöm hozzá?Ennyire legyünk már tisztában azzal, hogy kinek és mit akarunk venni.Ha meg nem akkor lehetőleg ne fehérneműbe öljük az ötletünket,mert a méret úgysem lesz jó..lehet csereberélni.
Most szólok Hölgyeim és Uraim, hogy az Önöknek (Nektek) vásárolt fehérneműk 25% a mi (eladók) ízlését tükrözi,mert kedves rokonotoknak fogalma nincs hogy Ti mit kedveltek mit nem.Ez még nem lenne baj, de mert ugye nem kötelező a családtagjaink ízlésével tisztában lenni..manapság..dehogy a fáradtságot sem vesszük, hogy kiderítsük..az baj.Persze az eladó szabad akarata hogy, ezek után...akármit rásózzon a vevőre.Amit lássunk be meg is érdemel ezek után.

Horror a Nagycirkuszban, vagyis a munkahelyemen

Azt hiszem valakit bezártunk éjszakára a boltba.Mindannyian láttuk, hogy 18.47 perckor még valaki bőszen próbál a fülkében.Mikor arra került a sor, hogy kiküldjük mert záróra van..nem láttunk senkit.Furcsa..mondogattuk egymásnak.Mikor bezártuk a boltot, és öltözködtünk..neszeket hallottunk..de.. hát ez akármi lehet..nem igaz?
Nos, kifele jövet még a biztonság kedvéért elkiabáltam magam, hogy van itt valaki, mert most bezárunk ..és a széf is zárva van, net meg úgysincs..a fűtést is levettük.:D de semmi válasz.Jól van jó..kijöttünk bezártunk..és ekkor valaki a sötétből habzó szájjal a bejártai ajtónak rontott, és nekikoccant..és visszapattant..és újra és újra.Egy nő. Melltartóban,farmerben,kezében tangákat lóbálva.Tekintete üveges volt, de látni lehetett benne az elszántságot, hogy márpedig ő ki akar jutni.Vagy, -tud jobbat-mi menjünk be,és segítsünk neki 80B-s,push-up-os csak fekete más szóba sem jöhet mint szín,csipkés,de pamut is legyen, nem az nem jó..másik nincs?Ennyire ne legyen szivacsos,nekem ez a fazon nem jó,a varrása ne így legyen,..mondtam,hogy fehéret kérek..melltartót keresni Anyám..szürreális látvány.Még egy veszett embernek is ennyire fontos a tanga?Minek..úgyis összehabozza. Pfúj.Mi kint álltunk az ajtó másik oldalán, és néztük a bizarr jelenetet.Milyen érdekes, az emberek megvesznek egy fehérneműért.
Szánalmas.Legalább is ez, ..ahogy az emberek képesek megveszni 10 óra előtt hogy bejussanak..este meg nem akarnak kimenni..és lám lám..mi lesz a vége.Úgy tűnik a kereskedelem rossz hatással van a vásárlókra. Viszlát reggel..
...Másnap reggel, persze nem találtunk rothadó hullát sehol.Persze, hogy nem.Mert ez csak egy kitalált történet.De..mint minden történetnek, ennek is van alapja.

Köszönet a témáért a csajoknak..és a vevőknek..akik nélkül ez sosem jött volna létre. Csak így tovább..